為什麼在爭吵時我們大腦會一片空白？這個問題在一個聚會上引起了朋友們的共鳴。一位心理咨詢師朋友分了和同事吵架的經歷，氣急敗壞地想反駁對方，結果卻說了一些荒謬的話。這樣的經歷讓我們不想起自己在吵架時的類似況：緒驅使著我們說出不恰當的言辭，事后又后悔不已；吵架吵不過對方，整天都到心沉重，甚至想著報復；被人當面指責時，我們不知道該如何反擊等等。這些都是我們在吵架時表現出來的“不會吵架”的況。那麼究竟是什麼限制了我們在吵架時的表現呢？又該如何在吵架時發揮出自己的優勢呢？
首先，限制來自于應激反應導致的大腦空白。吵架本就是一種應激刺激，當我們不知道該如何回應對方時，大腦就會一片空白，我們到陌生和無助。這就是所謂的“應激反應”，它會產生強烈的緒波，使我們變得僵和遲鈍。加上缺乏應對機制，我們就會在吵架中輸得理所當然。
第二，神經系統被抑制，導致大腦缺氧遲鈍。神經系統是我們的“軍師”，它的反應速度慢了，我們就容易被緒牽著鼻子走。應激刺激會刺激神經，導致心率和糖升高，為大腦和提供更多的和氧氣。然而，這也會導致神經被抑制。簡單來說，我們的“軍師”失去了指揮的能力，我們的頭腦變得混，憤怒控制了我們，我們開始變得大聲嚷嚷，眼睛瞪得大大的，卻無法組織語言。
第三，出現“沉默效應”。這種效應是我們保護自己的一種方式。在爭執中，為了平息張的緒，我們會下意識地閉不說話，就像躲在盾牌背后免傷害一樣。這種自我保護方式讓我們的心率恢復正常，緒逐漸冷靜下來，但同時也使我們錯過了說話的時機，讓我們在吵架中于下風。
通過以上分析，我們對自己為什麼“逢吵必輸”有了一定的認識。然而，認識只是改變的第一步。在吵架之前，我們需要明確自己為什麼吵架的目的是什麼。是為了證明自己的清白，發泄緒還是掌握話語權？如果是為了證明清白，那麼我們需要采取一些策略來應對，而不是自證清白，因為越解釋越容易給對方留下把柄。相反，我們可以嘗試主回擊，打對方的節奏，讓他們出把柄，并最終獲得勝利。
如果是為了宣泄緒，我們需要學會正確的宣泄方式。宣泄緒本沒有錯，但是我們要避免在爭論中緒升級。正確的宣泄方式是以非暴力的客觀態度表達自己的，而不是指責、批評、辱罵或攻擊對方。只有清楚地表達自己的緒，我們才能真正宣泄緒，并幫助對方冷靜下來，結束激烈的爭吵。
最后，我們需要明確自己吵架的目的是為了獲得話語權。在爭執中，我們需要分析對方和自己吵架的好。我們可以爭取到權益嗎？我們可以得到旁觀者的認同嗎？如果我們能夠清楚地回答這些問題，我們就能夠確定自己的目標，并采取相應的策略。
總之，吵架不是解決問題的好方法。然而，當我們意識到自己問題所在時，我們就邁出了解決問題的一大步。在發生爭執時，我們需要明確自己的目標，并采取適當的策略來保護自己。通過避免掉“自證陷阱”，學會使用“重復法”，以及培養自我覺察能力，我們可以在吵架中保持冷靜，不吃虧。最重要的是，我們要學會靈活變通，尊重他人，同時保護自己的權益和尊嚴。只有這樣，我們才能真正護自己，并在為人世中擁有勇氣。