我李梅，今年已經38歲了，單多年，幾乎算是大齡剩。夜深人靜的時候，我常常獨自躺在床上，心里涌起無盡的孤獨和傷。著窗外寂靜的夜，眼淚不自覺地流下來。我真的非常想結婚，但總是找不到一個合適的對象。回想起時代，我對充滿了憧憬和期待，相信總有一天會遇到我生命中的那個人。然而，時匆匆流逝，我已不再年輕，所有好的憧憬都已經破滅。每逢節日，家人都會催我趕結婚生子，他們的話語刺痛著我的心，但我卻無能為力。我明白時間不會等人，青春早已一去不返。朋友們一個個都已經建立了自己的家庭，只剩下我還在原地等待的降臨。我開始懷疑自己，是不是期太高，錯過了屬于自己的幸福。也許我該學會妥協，但我知道婚姻關系會伴隨一生，我還是希能找到一個真心我的人。我是一個的普通子，也許我的夢想已經被歲月磨平了棱角，但我依然期待那個對的人能出現，哪怕只是為了填補我空的心。我知道沒有人是完的，但至要有真心才行。我仍然在等待，哪怕前路茫茫，我也不會放棄，因為幸福值得我用全心去追求。
年時，我對懷有無限好的憧憬和幻想。我堅信人生中必定存在一個與我天造地設的另一半，他一定會在最意想不到的時刻出現，與我心意相通。每一次父母安排的相親，我都懷著無比期待的心前去，希這一次就是命中注定的他。然而每次結果都讓我失而歸，我的白月仿佛永遠存在在遙不可及的遠方。那些相親對象，要麼玩世不恭，要麼過于平庸，總是讓我的青春歡樂戛然而止。我一個能夠攜手共度一生的知音，而不是一味追求質的散漫男子。我曾經真心付出過，但我的總是被辜負。那些男生承諾要對我負責，但最終卻選擇放手。我紅著眼睛在他們背后哭泣，隨著時間流逝，眼淚早已流盡。我真誠的一次次壁，心靈的花朵在風霜中凋零。也許是我的標準太高，對有著不切實際的幻想。我知道世上沒有完人，每個人都或多或有缺陷。但我至希有一個負責任、有擔當的伴，我們能互相理解、互相扶持。然而，我周圍的人都沉醉在屬于他們的世界，對我的期盼不屑一顧。我的心就像一潭死水，空空如也，再也激不起任何漣漪。我開始懷疑是不是我的命運注定要一人獨活。我，但一次次失；我向往家的溫暖，卻無安放我滾燙的心。也許我注定要活在冰冷的世界，被命運拋棄。隨著歲月流逝，我的家人對我的婚姻大事越來越不滿和焦慮。爸爸時常嘆息我已經不再年輕，再不結婚就晚了；媽媽也經常嘮叨我何時能給他們抱孫子。他們的話語就像一尖銳的刺，不斷刺痛我那顆無助的心。爸爸認為我找不到好的對象是因為我挑剔，不肯妥協。他讓我別再空想，只要找個正常的男人就行，其他都可以慢慢培養。我知道這是他對我的關心，但我沒辦法違心地去選擇。媽媽也經常說我太傲，不肯低頭，才會一直單著。我明白這是的叮嚀之詞，但我做不到隨機找一個我不的人就這樣度過一生。再加上親戚朋友的奚落晦，我的心防線已經快要崩潰。“梅梅，你怎麼現在還不著急呢，再晚就真沒人要了！”“你不會又挑剔了吧，到你這個歲數，別的生早就小孩滿地爬了！”他們的玩笑話就像一記記重擊，狠狠打在我上。我知道他們是出于好意，但語言仿佛尖刀，割裂著我的心。我很想大聲反駁他們，告訴他們我也想要屬于自己的家，也一個能互相扶持的伴。我不是故意刁難，只是還在等待，等待那個對的人。但他們怎麼能懂呢？他們不是我，無法同我心的煎熬和痛苦。我知道時間在流逝，青春也在消逝。但我依然相信上天不會完全舍棄我。我會繼續等待下去，哪怕這一生注定要獨自面對，我也不會放棄對和幸福的追求。因為我知道，只有心中有希，生命才會流淌和綻放。